Tisztelt férfiak, elmondom, ha fogyókúrára fogjátok az asszonyt, garantálom, hogy ti is azon lesztek. Úgyhogy a helyetekben hagynám a kedveseteknek azt az egy (pár) tábla csokit esténként... legalábbis havi egyszer szükségünk van rá, az biztos.

Tudom, azt mondják édes a bosszú, de egy diétázó nővel sose packázzatok, ha kedves az életetek. Ha egy fogyókúra-transzban élő nőt magadra haragítasz, azt ajánlom, menekülj, míg kedves az életed.

Édesem, lesz mélypont... na jó, több is. Igazából folytonos kétségek közt fogtok élni. Ha azt akarod, hogy az épp aktuális vihar hamar lecsendesüljön, egyszerűen csak mosolyogj és haladj az árral. Hidd el, jobban jársz.

Mellesleg hogy is van ez? Amíg ti pasik büszkén, már-már könnyes szemmel nézitek a legurított sör és pörkölt árán megszerzett pocakot, addig mi szomorúan konstatáljuk, hogy ez a nyár sem lesz az a nyár... tudod, amikor bícsbodiban feszítünk a strandon és futunk együtt a naplementébe. Úgyhogy, légyszi, a hasi hájaidat markolászva legalább a hülye mosolyodat próbáld leplezni.

Hát igen, ti férfiak simán nézhetitek a DAC meccset lelecsózott mackónadrágban, az asszony úgyis azt a nagyon nagy agyadat meg szívedet szereti. Mi meg maradjunk csendben és fogyjunk csak a magunk kis nyomorában. Jaj, de nagyot tévedtek!

Sok mende-monda állítja, hogy léteznek olyan nők, akik miután egy kondigépet megvesznek, nem használják rendeltetésszerűen. Állítólagosan a legtöbbször ruhaakasztóként, szárítóként vagy csak simán dekorációként végzik. Ha rajta kaptok egy ilyen hölgyet egy futógép árnyékában nassolni, nem biztos, hogy jó ötlet őt faggatni a gépezet jövőjéről olyan hülye kérdésekkel, mint például: „Ezerért vettem ezt a szart, sosem fogod már használni?“ Cccc, hisz te is tudod a választ...

Képek forrása: pinterest